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 ENSEÑANZA  TRADICIONAL Ó

PEDAGOGÍA MODERNA

 
RESPUESTAS EXÁMENES LOS TIEMPOS CAMBIAN BREVE DICCIONARIO PEDAGÓGICO LA CIGARRA Y LA HORMIGA Versión antigua y Versión de la España de la Modernidad 

FRASES PARROQUIALES

         

RESPUESTAS A EXÁMENES

RESPUESTAS A EXÁMENES Y CONTESTACIÓN DEL PROFESOR

Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. ¡¡¡LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis)

 

 

1.-Barroco:  R.-Estilo de casas hechas de barro.  (Como su propio nombre indica)

2.-Lenguas vernáculas: R.-Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

3.-¿Derivados de la leche?: R.-La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro)

4.-Estimulantes del sistema nervioso: R.-El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

5.-Alfarero: R.-El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

6.-Marsupiales: R.-Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

7.-Polígono: R.-Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

8.-Comentar algo del 2 de mayo: R.-¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

9.-Coleccionistas de sellos: R.-Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

10.-Ave Cesar morituri te salutan: R.-Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

11.-Cogito, ergo sum: R.-Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

12.-Ecosistemas: R.-La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

13.-Derivados de la leche: R.-El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

14.-Sujeto de la frase (elíptico): R.-Epilíptico. (... y el pronombre tenía el parkinson)

15.-El arte griego: R.-Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)

16.-Países que forman el Benelux: R.-Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

17.-Cita organismos internacionales: R.-La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

18.-Pediatra: R.-Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

19.-Trabajo y energía: R.-Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

20.-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): R.-El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos. Eso es por los pesticidas, fijo)

21.-Quevedo: R.-Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

22.-Brisa del mar: R.-Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: R.-La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

24.-Un marsupial: R.-El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

25.-El oído interno: R.-Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?: R.-Conozco. (¡¡Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara!!)

27.-Moluscos: R.-Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

28.-El alantoides: R.-Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?)

29.-Ejemplo de reptil: R.-La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

30.-Monotremas: R.-Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

31.-Reptiles: R.-Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos; plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

32.-Calamar: R.-Se llama así porque cala los mares. (Elemental, querido Watson)

33.-Movimientos del corazón: R.-El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (¡¡Joder, cuánta razón tienes!!)

34.-Volcanes: R.-En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ése que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

35.-Terremotos: R.-Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

36.-Insectos: R.-Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

37.-Arterias: R.-Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

38.-Mahoma: R.-Nació en La Meca a los cinco años. (¡¡Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz; menudo cabezón tenía a los 5 años!!

39.-Fósiles: R1.-Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). R2.-Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

40.-La Santísima Trinidad: R.-Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo; qué bonito)

41.-¿Qué es una Encíclica?: R.-Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

42.-Animales polares: R.-Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

43.-El sexto mandamiento: R.-No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

44.-Un cuadro de Velázquez: R.-Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

45.-Minerales: R.-Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

46.-El voltio: R.-Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

47.-¿Dónde está el río San Lorenzo?: R.-En El Escorial. (Está allí guardadito)

48.-¿Qué es la hipotenusa?: R.-Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

49.-Peces: R.-El caviar se hace con huevos de "centurión". (¡¡Están locos estos romanos!! Mira que poner huevas de pez)

50.-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: R.-En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

51.-Napoleón: R.-Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

52.-Geografía: R.-En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

53.-Religión: R.-Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

54.-El cerebelo: R.-Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

55.-Animales suptores: R.-Son los que chupan, como el elefante. (¡¡Que le digan al elefante cómo la chupa la elefanta!!)

56.-Felipe II: R.-Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

57.-¿Quién inventó el pararrayos?: R.-Frankenstein. (Realidad y ficción, ¿qué diferencia hay?)

58.-Insectos: R.-El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

59.-¿Qué significa leucocito?: R.-Como su nombre indica, Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

60.-Partes del tronco: R.-Ombligo, cintura y tetilla. >(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

61.-Anfibios: R.-De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh,  cachalotes en las charcas... interesante)

62.-La piel: R.-Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

63.-Área del triángulo: R.-Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

64.-¿Quién fue Anibal?: R.-Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

65.-La conquista de Méjico: R.-Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

66.-Glaciar alpino: R.-Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

RESPUESTAS REALES A EXÁMENES DE INSTITUTO (la ortografía es original

Nueva serie de preguntas y repuestas cachondas

 

  Los cuatro Evangelistas:
       Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

La catedral de León:
       Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras:
       Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?:
       La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón:
       De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo:
       Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el numero 2639:
       Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel:
       Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
       Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo:
       Es una ideología racional y astringente.

Marco Polo:
       Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America; que lo consiguió.

Acueductos:
       Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados:
       Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza:
       No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

Una de posesiones:
       En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
       En el encerado unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).

Esqueleto de la pantorrilla:
       Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:
       Las ideas, después de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:
       Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen
bonitos coloridos, como el cuervo.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
       El pollo.

Depuración del agua:
       Se hace por los rayos ultraviolentos.

 
Movimientos del corazón:
       El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
   Anfibios:
       La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".

Ejemplo de parásito interno:        Las vísceras.

Productos volcánicos:        Las bombas atómicas.

Las algas:        Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos:        El alcohol, el algodón y agua oxigenada.

Glaciares:        Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Qué río pasa por Viena: El Vesubio Azul.

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.

Fe:  Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

 
El hombre primitivo:  Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

 

Mas respuestas cachondas en exámenes. Estas son respuestas dadas por alumnos míos cuando, durante algunos años, fui Monitor de Jardinería en cursos de Formación Ocupacional

Pregunta: ¿Que es para ti el medio ambiente?  - Respuesta: Que le falta la otra mita

Pregunta: Si el salario mínimo interprofesional son 600 euros, y tu cobras el 80% de este salario. ¿Cuanto cobras? - Respuesta: Una puta mierda

Pregunta: ¿Porque has escogido este curso de jardinería. - Respuesta: Porque me gustan mucho los niños.

Respuestas a exámenes a preguntas de matemáticas

 

 
¿Problemas con las matemáticas?
Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas...

 

La semana pasada compré un producto que costó  158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

 

 

1)      Enseñanza de matemáticas en 1950:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

 

 

2)      Enseñanza de matemáticas en 1970:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

 

 

3)      Enseñanza de matemáticas en 1980:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.  ¿Cuál es la ganancia?

 

 

4)      Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
        Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.  El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?  
Dibuje B con color rojo.

 

 

5)      Enseñanza L O G S E :
        Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

 

 

6)      Enseñanza de matemáticas en 1990:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
            (20 €)           (40 €)                (60 €)                  (80 €)               (100 €).

 

 

7)      Enseñanza de matemáticas en 2000:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
            (Si)                 (No).

 

 

8)      Enseñanza de matemáticas en 2008:
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
            (20 €)           (40 €)                 (60 €)                  (80 €)                (100 €).

 

9)      Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de .........,  están en su derecho.
LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: *** 

 

10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

 

 

 

 

 
 

LOS TIEMPOS CAMBIAN - EVOLUCIÓN DE LA MISMA SITUACIÓN
SITUACIÓN AÑO 1977 AÑO 2007
Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena. La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca.
Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
 
 Luís rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le pega un tortazo y le explica lo que cuesta el cristal. Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo.
Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la
noticia.
Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla.
Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo
abraza para confortarlo.
Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

 

 

María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta
demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató
de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate. Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Tienes que hacer un viaje. Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.  Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si.
Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del
mundo por el culo para ver si llevas drogas
llega el 28 de octubre Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno.
La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
El fin de las vacaciones. Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

 

Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea

FRASES PARROQUIALES

 
 
Si son ciertos, son exquisitos, si son inventados, son ingeniosos
 
 
 
"Se anuncia que esta semana comienzan los ejercicios espirituales en esta parroquia. Primer día: Jesucristo camina sobre las aguas. Segundo día: buscando a Jesús".
 
“Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños”.

“El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho”.

“El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera”.
 
“El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra ‘Hamlet’ de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia".
 
“Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. TRAIGAN A SUS MARIDOS".

“El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de la parroquia”.

“Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia”.

“El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar al Cristo Rey!".

“El precio para participar en el cursillo sobre ‘Oración y Ayuno’ incluye también las comidas".

“Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos”.

“El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila”.

“El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto”.

“Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos”.

BREVE DICCIONARIO PEDAGÓGICO

 

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... ,
aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:
 
*ADAPTACIÓN CURRICULAR:* Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
*
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA:* Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
 
*ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: *Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
 
*EVALUACIÓN INICIAL: *Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
 
*COMPETENCIAS BÁSICAS: *Saber hacer la O con un canuto.

 
*CRÉDITO VARIABLE: *Asignatura "maría"
 
*CURRÍCULUM: *Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
 
*NIVEL EDUCATIVO: *Curso.
 
*UNIDAD DIDÁCTICA: *Lección, tema.
 
*ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: *Ejercicio.
 
*DIVERSIDAD: *Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
 
*EJES TRANSVERSALES: *Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
 
*ESCUELA INCLUSIVA: *Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
 
*ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: *Dar clase.
 
*GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: *Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
 
*MEDIACIÓN: *Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
 
*CONSTRUCTIVISMO: *Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
 
*PEDAGOGÍA: *Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
 
*POLIVALENCIA CURRICULAR: *Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
 
*PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: *Hacer que se sienten y que se callen.
 
*3º DE ESO: *1º de BUP pero mucho más fácil.
 
*1º DE CARRERA: *3º de BUP i COU en un solo año. Se hace en la universidad.
 
*PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: *Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
 
*PRÁCTICA REFLEXIVA: *Preparar las clases antes de darlas.
 
*PROYECTO CURRICULAR: *Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
 
*RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: *Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
 
*SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: *No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
 
*NUEVAS TECNOLOGÍAS:* Informática.
*
TIC: *Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").
*
TAC: *Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).

LA CIGARRA Y LA HORMIGA

VERSIÓN ORIGINAL VERSIÓN ESPAÑA SÙPERPROGRE
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
 

 
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor > aplastante.
 
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
La cigarra piensa que la hormiga es tonta , y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 
Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
 
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo , en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades , y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa .

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra , mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.
 
Los periodistas de El Pais y El Periodico , escriben una serie de artículos , en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra , e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad , le aumente los impuestos de la hormiga.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
 
Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados , y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
 
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 
La hormiga se va de España .

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
 
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras , pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
 
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios , por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros .
 

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
 
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
 
La antigua casa de la hormiga , ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes , y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".

*Y colorín colorado *,
*otra vez nos la han colado. *